Rambler's Top100

Разновидности отношений

 

Материал взят из журнала "Сианс де ла Консианс" №2 

 

Что  полезного я сделал сегодня?

 

Человеческие отношения есть не что иное как отношения маскарадные.

 

                                                                                                    Жоселин Герц

                                                                                      автор

 

 

«И если я раздам все имение мое на пропитание бедных и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своей корысти, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всему верит, на всех надеется, все переносит.

Любовь никогда не иссякает».

                                                                  (Первое Послание к коринфянам

                                                                        Св. Апостола Павла, глава 13)

 

 

Любовь стоит во главе хит-парада экзистенциальных проблем, занимающих человеческое существо. Но когда рассматриваешь реальный человеческий опыт любви, он оказывается далек от той истинной любви, которую ничто не в состоянии погасить, любви, о которой сказано в приведенном библейском тексте.

Эта истина чаще всего и в лучшем случае напоминает бледную фотокопию, а в худшем случае - жалкую пародию с плохим концом. И несмотря ни на что, философская, литературная, духовная традиции продолжают нас уверять в том, что любовь способна «сдвинуть горы» и «сотворить чудо».

Мой собственный опыт стартовал с мечтаний, записанных в моем подростковом дневнике. С мечтаний, ставших со временем разочарованиями, обманом, страданиями. Меня тогда мучили вопросы о любви и других вещах, но еще не о себе. Я искала ответы и виновных в моих неудачах где-то там, в окружающем мире. Я даже занялась упражнениями, направленными на самонаблюдение и внутренний поиск. Занимаясь этой работой,  научившей меня познавать себя, я открыла все, что мешает гармоничному развитию человеческой природы.

Именно тогда я начала понимать, почему человеческие отношения настолько запутаны и почему любовь, присутствующая в душе человека, не способна проявить себя так же в человеческих отношениях.

 

Маскарадные отношения

 

По сути дела, человеческие отношения сегодня можно назвать пртворными, где сплошь и рядом фальшь и лицемерие. Люди встречаются друг с другом не из добрых и искренних побуждений, нет. Их встречи продиктованы предвзятостью, общепринятыми условностями, всем тем, что их сформировало и деформировало с момента их рождения: «ложным себялюбием». Упование на себя и на других, влечения и страхи, гордость и тщеславие, комплекс виновности, чувство превосходства или неполноценности, разного рода зависимости, связанные с недостаточным к ним вниманием в детстве.

Пример: Нам кажется, что мы ищем «человека своей жизни», а в действительности приобретаем другого отца. Проблема состоит в том, что мы этого не знаем и принимаем свои избытки поверхностной сентиментальности за действительность, которую называем «любовью».

Враг № 1: эгоцентризм.

Часто можно слышать, что противоположностью любви является ненависть. Это бесспорно. Но к этому нужно добавить эгоцентризм, крайнюю форму эгоизма. Совершенно естественно и, как нам кажется, привычно: я живу своей жизнью, я это я, пуп земли, и поэтому меня интересует в первую очередь моя личность. Сначала я, потом все остальные. Большая часть человеческих отношений продиктована различными требованиями. Я люблю тебя, если ты любишь меня, я люблю тебя, чтобы ты меня любил. Я дарю тебе подарок стоимостью подарка, подаренного тобой мне. Это не любовь, это бакалейная лавка, бухгалтерия, эмоциональный обмен. Требования превращаются в двустороннее бедствие. Я требую, потому что я не обхожусь собственными возможностями , не считаю себя полноценной. И когда я постоянно чего-то жду от других, я лишаю себя возможности быть самой собой, при этом не забывая, что как только я требую, начинаю мучиться.

По отношению к другим, если я требую от кого-нибудь что-нибудь, я его Запираю, Заточаю. Это похоже на собаку, которую прогуливают на поводке, и которая тянет этот поводок, чтобы избавиться от него. Если освободить ее от поводка, она не убежит, она будет прыгать и резвиться. Самым красивым подарком, который можно придумать для человека, является свобода. И первым шагом к этой свободе будет отсутствие всякого, даже малейшего, требования. Только такой дар откроет ему свободное пространство жить и распоряжаться самим собой.

 Зеркало и игры

 

Настоящая встреча с другим человеком не должна,  по-видимому, допускать, чтобы он воспринимался через фильтр наших проекций, этот бессознательный механизм, постоянно поддерживающий взаимодействия в нашем взаимозависимом мире.

Все восприятия отфильтровываются, в частности, средним мозгом, работа которого окрашивает их в зависимости от совершенных экспериментов. Достаточно физической внешней видимости, одного жеста, слова, и реакция последует немедленно. Фильтр включается, и ты начинаешь оценивать своего знакомого с симпатией или антипатией.

  

Понимать мысли и эмоции другого человека так, словно

это ты сам

 

Вот почему никогда нельзя быть объективным, когда входишь в контакт с другим лицом. Проекция -  это также своего рода защитный механизм: мы «одалживаем» другому мысли и чувства, принадлежащие нам, но которые мы не видим в себе. Это своего рода зеркальный эффект. Проецируем на другого то, что нам в себе не нравится. «Он обманщик, лентяй, эгоист, он мне противен». Это суждение фактически означает: «Я бываю таким же в жизни, это мне не нравится, и я не хочу его видеть».

Что касается «психологических игр», ролей, они означают вредные привычки в отношениях, призванные привлечь к ним внимание. Даже взращенные на негативной почве, они убеждают того, кто в них играет, что он существует. Выделяют три главные роли в этих играх: Жертва (кто жалуется), Притеснитель (тот, кто хочет утвердить свое превосходство), Спаситель (кто хочет показать себя необходимым, нужным).

Здесь тоже речь идет о подсознательных механизмах, подталкивающих нас к установлению отношений, согласно повторным схемам. Каждое из этих положений культивирует отношения власти, превосходства, подчинения, виновности...

 

Существует упражнение, которое способно помочь приблизиться к настоящей любви (если подойти серьезно к этому упражнению). Каждый вечер, перед сном я мысленно воспроизвожу все то, что сделано за день, задавая себе следующие вопросы:

Что мне удалось сделать хорошо за сегодняшний день?

Чего полезного я сделал?

Что бы я мог сделать лучше?

Что мне не удалось сделать из того, что я должен был сделать?

Что я сделал, что мог бы не делать?

И в заключение:

Что я могу сделать завтра?

 

Разница уровней

 

Все, о чем сказано выше, является всего лишь беглым обзором, касающимся нарушений функций, влияющих на человека и его отношения с другими людьми. Сюда можно добавить отрицательные черты характера, все отрицательные эмоции, связанные с ними, привычки, связанные с типами эннеаграммы... Все это относится к ложной личности. Духовные учения подразумевают под этим термином «эго», то есть все отрицательные черты сложившейся, доведенной до «кондиции» личности в противоположность Сущности, основной природе человека при его рождении.

Однако привычные формы человеческой любви (любовные, дружеские, сыновние, родительские отношения) были вскормлены на уровне эмоционального центра и очень часто - в «ложной личности»: Эго одного притянуло к себе Эго другого. Вот по этой причине эти формы любви есть не что иное, как суррогат любви, перерождающейся нередко в любовное извращение. Они подчиняются земному закону маятника, качающегося между двух крайних точек, - положительной и отрицательной,  между любовью и ненавистью, проходя через безразличие. Истинная любовь может проявить себя лишь в высшем эмоциональном центре, с которым у основной массы людей нет контакта, за исключением тех, кто постарался его развить и активизировать.

 Начало любви

 

Чтобы выйти за узкие пределы человеческой любви, запятнанной негативными качествами нижнего эмоционального центра, необходимо выйти за границы своего Эго. Этот процесс не заложен в нас природой и требует больших усилий. Он включает в себя работу как внутренних, так и внешних механизмов. Внутренний механизм означает состояние душевной открытости и чувствительности к другому. Речь идет прежде всего о способности внимательно выслушивать другого, реально воспринимать и уважать мнение другого. Это качество внимательно слушать, называемое еще «ампатией» есть нечто промежуточное между симпатией и антипатией. Оно определяется как способность понимать мысли и чувства других так, словно сам находишься на их месте.

Я слушаю другого, не возражая, не осуждая, как это мы часто делаем, слушая собеседника: «Несчастный!» или «Он преувеличивает»! Я слушаю его, не желая даже его поправить, если вижу, что он говорит не совсем то. Я не ахаю, не причитаю, слушая его, я не соучаствую в том, о чем он говорит, я не отождествляю себя с тем, что он высказывает: я создаю свободное пространство и поддерживаю различие между своими чувствами и чувствами собеседника. Я просто выслушиваю его, присутствуя при этом, и тем самым позволяю ему быть тем, кто он есть. Это в свою очередь дает ему возможность менять свою манеру высказывания  и восприятия самого себя. И я в этом случае могу лучше его понимать. Без понимания не может быть и речи о любви. Чтобы любить, необходимо понимать внутреннее состояние другого со всеми его трудностями и переживаниями, горестями и радостями.

Любовь рождается в будничной простоте

 

Такое понимание ведет к сочувствию: глагол «сочувствовать» происходит от латинского слова, означающего «переживать страдание другого». При таком отношении к другому я как бы становлюсь соучастником его реального мира, я воспринимаю его таким, какой он есть на самом деле, идентифицируя его со мной. Вот почему буддизм не проводит различия между «любовью» и «сочувствием».

Любовь начинается с «золотого правила» всемирной этики. Это правило, присущее всем философским и религиозным традициям, гласит: «Не делай другому того, что ты бы не хотел, чтобы он сделал тебе». Это правило является отражением внутреннего состояния, основанного на работе и дисциплине в отношениях с другими, которые должны строиться на нетерпимости к конфликтам, на доброжелательности, уважении, терпении, прощении, услужливости, великодушии.

Вместо того, чтобы плакаться по поводу состояния в мире и устраивать демонстрации с лозунгами «За мир» или «Против насилия», поставим конкретные задачи. Мир изменится, пусть немного, если мы изменим свое отношение к нему. Более того, бесполезно желать невозможного. Любовь рождается в будничной простоте, когда начинаешь проявлять заботу о других, о своих близких, своих животных, своих растениях. Когда даешь, даришь и получаешь от этого удовольствие. Когда посылаешь искренний взгляд, сердечную улыбку как подарок. А это по силам каждому! Весь мир способен улыбаться!

 Среди произведений автора:

 Фрагменты из «Психологии Сущности»:

Том I, Душа между телом и разумом.

Том II, «Черты характера». Изд. F.B.V.

 

Тел./факс: +7(926) 769-75-92; +7(926) 333-15-6Ч;
E-mail: info@kto-ya.ru, сайт: www.kto-ya.ru

Психология сущности